Ayer estuve en Juvenalia. Y vi a David. Y a Jareth. Fue como un viaje en el tiempo. A cuando papá me llevaba todas las navidades y me pasaba el día con los ojos como platos mirando todo y probando todo. Y me sentí mayor, tan mayor...rodeada de niños, de chavales, dándome cuenta de que ahora mi sitio estaría detrás de un stand. Pero me gustó. En aquella edad, en aquellos tiempos, jamás me hubiera imaginado a mí misma estando donde estoy ahora, siendo como soy ahora. Pero sé que me hubiera gustado. Al fin y al cabo, la ilusión es lo último que se pierde. Y yo sigo teniendo una cajita con una poca guardada.

 

 

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Y a ti...gracias por volver, gracias por no querer irte, gracias por quererme como me quieres, y por dejarme quererte como te quiero. Tengo tantas ganas de abrazarte que me queman los brazos. Tengo tantas ganas de verte sonreír, de escuchar tu voz, de tocarte la cara. Tantas...

El Diario de Bridget Jones. Y tabaco. Y chocolate.

 

 

Tal vez ahora me ponga Anatomía para redondear el tachán.

 

 

 

Te quiero. Y lo siento. Aunque nunca vengas aquí a leerlo, yo necesito decirlo. No quiero perderte, no puedo perderte.

 

 

 

 

* No sólo vivo del aire :_

 

 

Yo también me canso de perder...

 

 

Intento fingir que todo está bien. Intento pensar que todo está bien. Pero sé que no. Sé que en el fondo me miento, como si no fuera a darme cuenta. Trato de obviar las ganas de tirarme en la cama y darle a un random de canciones de esas que perjudican seriamente la salud. La tremenda tentación de pasar las horas en punto muerto esperando una señal, solo una. Y fumo, y como chicle, y doy vueltas por los pasillos, y vuelvo a fumar. Y no quiero pensar en lo que estoy pensando, y hago como si no lo estuviera haciendo, y el reloj es una maldición, y nada suena, y nada llega.

 

 

 

Y lucho por no consumirme, como ese nuevo cigarro que enciendo...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi vida como bucle. Es así y parece que no será de ninguna otra manera. Se me repiten las sensaciones, los puntos de inflexión, las posturas, los motivos. Y me digo una vez y otra ese verso de Altolaguirre: 'Nunca más. Nunca más'. Pero siempre hay más. Siempre vuelve a haber más. Y lo odio.

 

 

 

No me vuelvan a tocar la armadura, ni el traje de Nina, ni un ápice de piel. No se atrevan.

 

Lo daría todo

 

Todo

 

por irme a dormir ahora mismo

 

solo por despertarme mañana

 

y darme cuenta

 

de que esto ha sido

 

una puta pesadilla.

 

 

 

Una

 

puta

 

pesadilla.

Hoy he pensado en esas veces que he intentado correr en dirección opuesta a dónde estabas tú. En todas las razones que escupo. En todo lo claro que lo veo. Pero llegado el momento, los pies no me responden, y no soy capaz de moverme del sitio. Y me doy la vuelta, y te miro, y me doy cuenta de que si doy un paso, sólo uno, me romperé en un millón de pedazos inertes. Y me asusto, y vuelvo a ti. Y si noto que te alejas, corro detrás, alargo los brazos todo lo que puedo, te suplico a gritos si hace falta.

 

 

Y detesto saber

 

     que llegará

 

        el día

 

          en el que

 

                ya no

 

                  pueda

 

                     alcanzarte...