El Facebook dice que soy 'conductista radical'.

 

 

Y será verdad.

 

 

Aunque, pensándolo bien, un poco radical así en general...

 

 

 

Esto es lo que dice la Wikipedia.

 

 

 

 

 

 

Ahora ya sé cómo te come, cómo te anula, cómo te hace sentir...

 

 

Y no voy a dejar que lo haga más.

 

Estoy cabreada con el mundo.

 

 

Siempre me ha reventado la palabra 'normal'. Odio lo normal. Detesto lo normal. No soporto lo normal. Odio el 'no es normal', como si lo no normal fuera malo. ¿Quién decide lo que es normal y menos normal? ¿Por qué es mejor lo que tú consideras normal? ¿Y si cambiamos el 'normal' por 'anodino' o 'coñazo supremo'? Yo me cago en lo normal, una y mil veces. Que venga dios y me diga qué coño significa normal, si no 'consensuadamente considerado lo típico'. Yo no he consensuado nada, así que que me dejen en paz.

 

 

Me rebelaré toda mi vida contra lo normal, y más aún contra lo normal como lo bueno. Que no, que no coño. Mil veces no, un millón.

 

 

 

 

Y no lo hago todo mal. Y no soy peor por ser como soy.

 

 

 

Dios, cuánto odio la hipocresía y el simplismo. Es que no puedo con ello, joder.

 

 

 

 

 

* Y que se atreva alguien...

 

 

 

Si pudiera les haría un altar ahora mismo. Con mis propias manos. Uno a cada una.

 

 

Mi diosa

Mi heroína

Mi princesa

 

Gracias por existir. Gracias. Gracias. Más gracias. Sois lo más jodidamente grande que hay en el universo. Y os adoro.

 

 

Os regalaría el mundo si pudiera.

 

 

 

 

 

 

* A veces, como ahora, una acaba con lagrimones de emoción al darse cuenta una vez más de la enorme suerte que tiene...

 

 

No más te quieros.

 

No más te echo de menos.

 

No más canciones.

 

Ni sonrisas.

 

Ni abrazos.

 

Ni tocarte la cara.

 

No más momentos.

 

Ni caricias.

 

No más historias.

 

Ni una palabra más.

 

 

No más tú y yo.

 

Nunca.

 

Nunca más.

 

 

Todavía no me creo

 

que sea verdad.

 

Ni que todo

 

fuera tan mentira.

 

 

 

Y mientras tanto

solo me queda

intentar obviar el dolor

que me arde por dentro.

Que me come...

 

 

Hacía tiempo, mucho tiempo, que no me sentía tan absolutamente estúpida.

 

 

Sabía que no debía confiar. Sabía que no debía creerme nada. Sabía que no debía dejar pasar, que no debía levantar las barreras. Lo sabía. Pero lo hice.

 

 

Todavía no me puedo creer nada. No soy capaz de asimilar. Es demasiado grande, demasiado tremendo.

 

 

 

Así que todo ha sido irreal, circunstancial, erróneo. Todo. Qué genial.

 

 

 

Dios, y me lo había creído tanto...

 

 

 

 

 

* Estoy cansada de pasar por esto. Qué coño le pasa al mundo. Qué coño me pasa a mí.

 

 

 

 

'Nunca más. Nunca más.' Voy a tatuármelo en el brazo, a ver si así se me deja de olvidar.

Quiero estar en La Cuneta y emborracharme.

 

 

 

A veces me enternezco a mí misma. Tan ingenua. Tan tonta. Tan crédula. Tan ilusa. Tan tierna...

 

Y pienso 'pobrecita, mírala, otra vez con lo mismo, si es que no se entera...'.

 

 

Supongo que me van los mundos irreales, las cosas especiales que en realidad no son más que anormales y enfermizas, la búsqueda de la diferencia, de alguien que entienda como yo entiendo y vea como yo veo. Mi utopía, que yo no considero tal. Me niego a pensar que no es posible, por más que me la quieran echar por tierra una vez tras otra.

 

 

Mi utopía... Cada vez que he creído que la tenía, por fin, en la mano, al final ha resultado deshacerse, ser sólo arena que se me ha escurrido entre los dedos. Y me he quedado tonta, mirando mi mano vacía, sin entender nada. Tan sorprendida, tan triste, tan estúpida...

 

 

 

Tampoco me lo esperaba esta vez. No me esperaba que se me fuera a hacer arena esa cosa tan bonita que yo creía guardar en la mano. Pero ha vuelto a pasar.

 

 

Supongo que debería empezar a darme cuenta  de una vez que mi forma de ver ciertas cosas, de esperar ciertas cosas, de rebelarme contra tantas otras, es mía, soló mía, y que va a ser imposible compartirla jamás. Pensaba que sí podía, que podía...que lo estaba haciendo...que estabas conmigo en eso... Pero no, tampoco. Me he vuelto a creer cosas que no debería creerme.

 

 

 

 

 

Voy a echarte mucho de menos. No sé qué me duele más.

 

 

Escucho The Cure, fumo el cigarro tropecientos del día. Y pienso. Pienso en por qué hago lo que hago, en por qué me pasa lo que me pasa, en todos los fallos, en todas las conciencias. En lo que sé y lo que no sé. En mi vida y en mí.

 

Pienso en cuánto me gustaría dejar de hacerme preguntas, dejar de querer tener las respuestas de todo, incluso dejar de cuestionarme cosas de las que ya conozco la respuesta. No tiene sentido. No lo tiene.

 

Pienso en mí. En vosotras. En el chocolate Lindt.

 

 

 

Y en mañana.

 

 

Mañana vuelve Lost. Mañana me enseñan a jugar al Blood Bowl. Mañana mola.

 

 

Mañana tengo que madrugar mucho. Mañana hará ya una semana. Mañana igual no mola tanto...

 

 

 

 

Pero seguro que pasado mañana todo será mejor. O al otro. O al siguiente. No quiero perder la esperanza.

 

 

It won't be me this time

 

 

It won't be me this time

 

 

It won't be me this time

 

 

 

 

But the truth is, the fucking truth is that I know it will finally be me again...

 

 

Fighting with oneself is the most difficult fight.

 

 

 

* (How much is too much?)

 

 

 

 

 

Me duele. Me está doliendo. Me duele tanto que siento que si pasa un segundo más me voy a desintegrar.

 

 

Intento buscar otra salida. Pero no la encuentro. Solo doy vueltas y vueltas, y más vueltas. Sé que no debo volver a entrar. Sé que sería lo mismo. Y me destroza.

 

 

 

 

 

Ni contigo ni sin ti. Qué jodidamente genial.

 

 

..

 

...

 

 

"I've never been able to be friends with any man. Why would I? Women are for friendships, men are for fucking"

 

Samantha, Sex and the city

Sin palabras.

 

Sin fuerzas.

 

 

Sin ideas.

 

 

A la deriva. Tanto.

 

 

Tantísimo.

 

 

Por qué por qué por qué por qué por qué

 

 

Por qué siempre lo mismo. Por qué. Por qué joder.

 

 

No me lo merezco, y estoy cansada. Cansada, cansada, cansada.

 

 

 

 

La cabeza me da vueltas. Ahora qué.